樱无华天月

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天气很好，我的皮肤适合这样的天气，别人为干燥脱皮红肿之类忙活的时候我暗自得意，不用担心防晒不用担心出油，可是我还是喜欢秋天，虽然秋天来了，冬天就不远了。我不是太张扬的女子，但也不是甘于平庸的女子，所以我用自己的方式武装自己。经常背各种各样的包，穿各种颜色的裙子，自己给自己做可爱的头花。冲完凉的时候，红格子的短裙在橱柜里朝我笑，同学说，有点短了，可是穿上小小的甲克，我的从前又回来了，出了大学门，也许再这样穿别人就会指着说：看，那么老的一个人还扮清纯，就如我自己看那些半老徐娘的人还在演青偶剧的时候就会呕一样。所以趁着现在我还能像个孩子一样的美丽就美丽着吧！他们玩真心话大冒险的时候，一个女生说我的优点就是有自知之明，最后他们把这句话告诉我的时候，我笑了，我想，难怪罗雪娟说感谢所有憎恨她的人，我也是。因为她如此了解我。 我常在学校那阴森灰暗的图书馆里借各种各样的关于侦探的小说，同寝室的女孩子对此不屑一顾，她说要看就看福尔摩斯。我说是吗？下次去借。我没有告诉她我在初中就看完了所有有关他的电影小说电视剧。也不会说在高中时就连续不断的看卫斯理，也不会说看了多少有关侦探推理的外国电影和碟，我妈说女孩子要内敛，不要锋芒必露，所以如果我告诉我妈我这样做了，她会很高兴。而如果我反问那个女孩子华生是谁，她肯定不知道。我不问，因为她和我一样善良。我们班的男生很奇怪我在这方面有如此超持久的兴趣，但我从不奇怪他们狂热于电脑游戏，人和人之间本来就不同，我们互不融合互不渗透，别指望谁能改变谁进入谁的世界。如果你觉得一个穿着格子短裙军绿短靴的女生很可爱，那么你是对的。如果你认为这样的女子容易被驯服，那你错了。 我要找个安静的地方做自己的事了，我保持清醒：容易迷失的人是愚蠢的。 时间过的一断一断，中间突然身体对抗不住突如其来的头晕目眩，然后干脆就躲在寝室里和那么长时间的阳光说了再见，每天很麻木的往胃里吞各种各样的药丸和补品，每天窝在床上不是拿着鼠标就是翻书，可是我发现我看书的速度已经退化到不行了。鲍威尔的自传直到最近他不干国务卿了我才看完，而高尔基的三步曲永远翻在他在船上做帮工的那一段，我眯着眼看着窗户缝隙里透过来的亮光，觉得一切都与我无关。 那段日子我唯一有记忆运动的是一个下午，没人在家，看到电视里的所有的女主持脸都涂成一样，所有的男主持都很媚的时候觉得很恶必须要找个地方呼吸。骑着那辆很久没人骑过的自行车出门了。一切都是漫无目的的，经过前面那个小广场，我又回到家了。就在滑过广场的时候看到那群小孩，他们穿着很流行又廉价的衣服用自以为很拽的姿势对着路人，对着一个在心里喊他们孩子的人吹口哨打手势，如果回到几年前，我会满脸通红的迅速的逃离现场，可现在我仍然能以最自然的表情和速度穿过。年岁就是这样一种不被轻视的东西。他们只是孩子。 昨天发生了一件事，很多事的发生都是不被预知的，就像从小我就无比美妙的设想好了长大的每一个细节，可是成长却以一种疯狂的状态完全的背道而驰了，我抓不住时间的缰绳只好一步一步跟到现在，幽怨的。 那是我的朋友，我和很多人一样在心里从不轻易承认谁谁谁是我的朋友，可她是，即使是也是不能轻易被原谅的，我们学着长大学着用大人的方式解决问题，这个过程需要付出代价，所以要无怨无悔。即使这样我还是不高兴的。因为不好，才来这里问你们过的好不好，请你们过好，不要轻易和别人作战，伤人和自伤永远亲密着。我是习惯一个人的，习惯一个人装着很多事情然后一件一件的一个人解决，和自己作战单枪匹马，可是毫无牵绊，不会伤害到别人不会打扰到别人，我在自己的世界里欢喜悲伤，我自以为无罪。 走出寝室又走进了网吧，从前我会说：我们把青春耗费在这里了。现在我想说：在哪里都是耗费生命。 阳光很好，草地上有各种各样的人摆着各种各样的姿势，用倾斜的角度享受午后的暖阳，我喜欢明媚的东西，可是如果在阳光下太久我就会头晕目眩，在不同的季节我都要小心的保护，这是一件煞风景的事，可无力抗击。叛逆的年纪里也狠狠的把规矩和大人的苦口婆心放在一边，肆无忌惮的和同学朋友一起追逐纯真的美好，在心里其实是要证明我可以的，我健康的长在阳光下，脸仰起和太阳平行，眼睛被刺出了泪。年少轻狂的举动注定要付出代价，立即反应的是整天整夜的躺着，以后的反应是眼睁睁的看着皮肤一层层的蜕去。目无表情的用指尖拈起皮肤的一端，然后缓缓的撕下去，它曾经是我身体的一部分，可那一刻与我彻底的分离；它曾经长在一个少女的身上无比鲜活，可那一刻它已死去。这样的记忆在我少年的记忆里从来都是鲜明的。 大道上走着很多人，好象是谁也没看，其实却在窥着迎面而来的不同的人，很多时候一个咧开嘴笑笑，有的人每天互相遇见，可这么多日子被我们的迎面瓦解掉了所以互相陌生，只能撞上什么就是什么。 相对于黑夜我更喜欢光明，这样安全，感觉。 傻不傻好不好都是自以为，如果可以继续给自己给对方空间，大家可以继续很友好的相处说自己想说的话，这一直是我的初忠。 躺在